BLACK*LINE

オレは今、猛烈にネガティブになっている。

こんなくだらないことで悩んでひとりでうんうん言ってるのはよくないというか意気地ないというかバカというか。

いつもは私は人間としてかなり駄目ななんじゃないか、なんて常日頃から思ってるから逆に開き直っててポジティブなんだけど。
不定期でやってくるこのネガティブ期間はどうにもこうにも。

詳しくは言いたくないし、（すっげくだらないもんで）言ったらネガにネオがかかるから書かないけど。
ていうか打つの面倒なだけなんだけど（殴）
ほら、もうこの時点で駄目じゃん。
そして日記にこんなこと書く時点でも駄目じゃん。
どうせ吐き出すなら裏日記のに吐き出せばいいのに、こっちに打とうと思った自分がようわからんわ。

でもやっぱり面倒という建前で、ちょっとは今の状況見てる人に伝わったらなという邪まな自分がいるという事実にまたネガ。



で、別の話。
このネガな状況で更にネガに進むくだらない話。

世間では今の私の状態を鬱というようだけど、私は決して自分が鬱だとは思いたくない。
鬱をばかにしているわけじゃない、否定してるわけじゃない。
まして毛嫌いしてるわけでも、ない。

単に、今の私を鬱というには真剣にうつ病を抱える人にとって「甘い」症状だし。
単に、鬱というのは誰にでも現れる症状だと思うし。
乱用したくない。
単に、それだけ。

うつ病の人は真剣に悩んでいるだろうし、そしてそれ故に普通の人や幸福な人から慰められたり説教されたりすると「他人事だと思って」とイライラしてしまうだろうね。
だから孤立してしまう。
「どうせ自分はうつ病なんだ」と諦めないで。
というには酷すぎるだろうな。
がんばらなくていいから、休んじゃえばいいと思う。
一人になりたいなら、好きなだけなればいいと思う。
鬱と言える様な深刻な状況に陥った事はないけど、私もときどき何もかも放棄して逃げたくなるし、そうなったら遠慮せず逃げてるけど。
最近は特に。
じゃないといつもの調子に戻れない。
これ、普通の人からみたら最低に見えるだろうケド、一番回復しやすいと思うよ。
無理にたくさん荷物背負わせるより、そこに置いてあげて少しずつでも自分から背負い始めるの待った方がその人にとってもプラスになると思う。
強要される勉強より自ら追求する知識の方が身に付くように、「自分で背負わなくちゃいけない」っていうのを自覚して努力をしないと背負ったものの重さに耐えられなくなってつぶれちゃうのは誰の目にも明らかじゃないか。
待ってあげて欲しい。
だって、自分がその立場だったら待ってて欲しいもの。
「ちょっとずつでいいからね」って言われたら、どんなに嬉しいだろう。

逆に普通の人や幸福な人はもっとうつ病を真剣に受け止めてあげるべきと思う。
世の中にはいっぱい真剣に受け止めてくれる人いるだろうけどね。
でも、真剣に受け止めすぎて慰めたりするのはうつ病には逆効果だと思う。
重度の鬱な状態で慰められたりしたら、もっと鬱に落ち込んでしまう人は少なくないと思う…というか、慰めて鬱が解消できるならうつ病なんてないと思うし。
理解できない人は、自分を振り返るべき。
絶対あると思う。人それぞれに、症状や限度は違えど、鬱な時期が。
自分がやられて嫌な事は人にはしない。
自分がしてほしかったことをしてあげればいいだけなのに。

別に構わないさ。
これは綺麗事だし、私は偽善者だし、今猛烈にネガだし。
自分で言ってる事がわかんない。
あぁ、もっとしっかりしてよほんとさ。
ぶっちゃけ、本心は心配されたくない半分、ちょっとは気にしてもらいたい半分。
そんな自分にあきれてしまう。

そうして打ち終わって、また自分最低と思いながらもんもんと沈下していくんだ。
なのに投稿ボタンはちゃんと押すんだから、ちゃっかりしてるよな。

そういうわけでポジティブに復帰するまで潜りますYO。
っていってもネットはやるからなにかあったらメルフォとかすれば連絡とれたりします。笑
でもこの記事の件に関してのコメントやらはスルーします。
絶対スルーします。
何が何でも…いや、きたら読んじゃうだろうけど、私の性格上。
でも慰められたり苦情言われたりすると、コイツは調子に乗るからほっといてあげて。
それ以外なら拍手返信はここに、メルフォ返信はメールでちゃんとします。
掲示板も…気づいたらレスします。（殴
誰も書かないと踏んでいるので3日に1度くらいしかみてないです。
はっはっは。

いえ、しんけんなおなしですって（…